25. února
Stejně to tu nikdo nečte, tak to napíšu… A navíc, jmenuje se to tu “v hlavě” a tohle se mi opravdu v hlavě děje. Zažívám maniodepresivní stavy. Že mě složila prezidentská volba je fakt. Od 27. ledna nesleduji žádné zprávy, abych se nezbláznil a v pohodě. V divadle je také dost problémů a mám dojem, že nikoho to nezajímá, nikdo to neřeší a jen se to zhoršuje. Ale držím se - mám ale v hlavě nastaveno, že je mi to jedno a přiznávám, že postupně sám začínám zneužívat nefungující systém a pravidla. Ale držím se. Jenže přišla divně agresivní chřipka. Obstřik hlasivek a “kalciovka”… nepomohlo, sobotní představení Adély jsem odehrál bez hlasu, takže za mě zpívala Lenka. V neděli na pohotovosti mi paní doktorka vymýšlela koktejl léků. Až dnes (přesně týden poté) si vzpomínám, že jsem tam seděl a v hlavě mi běžela myšlenka: “to není dobrý!” Jsem přesvědčený, že tady nastala chyba a kombinace všech léků mi v hlavě udělala pořádnou neplechu. Poslední tři dny jsem cítil, jak přichází úzkost. A nešlo TO ovlivnit rozumově. Klidně půl hodiny, hodinu - přicházela pozvolna. Najednou jsem nemohl “vidět lidi”. Nebyl jsem schopen se jim dívat do očí. Vyhýbal jsem se pohledům a koukal do země. Jako bych se zavíral do ulity. Komunikoval jsem úsporně, mlčel, nereagoval a v hlavě mi šla jen myšlenka “uklidni se, to přejde, nic se neděje, nikdo na tebe neútočí, nikdo ti nechce ublížit”. Ale čím víc jsem si tohle říkal, tím to bylo zbytečnější, hlava neposlouchala. A pak přišla fáze, kdy stačilo cokoli, abych se sesypal. Stačilo špatně vyložené slovo a já dostával pocit přidušení, pláče na krajíčku, chtělo se mi křičet, ale nešlo to. Stačilo třeba říct: “máš modrou bundu”. A nejhorší na tom bylo, že TO nešlo ovlivnit, jako bych nestíhal své tělo, jako by bylo v jiném časoprostoru. Jen jsem se díval, jak reaguje, a věděl, že takhle reagovat nemá. A pak TO najednou odcházelo a za dvacet minut bylo po všem. Nastala naopak neuvěřitelná síla a energie. Humor, nabuzení, neklid z nečinnosti, pocit, že musím něco udělat, v hlavě probíhaly obrovské konstrukty myšlenek na “lepší život na naší planetě”. Tělo se dostávalo do nepatrného třasu. Ale vždy se TO do půl hodiny uklidnilo a zase přešlo na nějaký čas do normálu. Tyhle fáze přicházely vždy s nějakým vypjetím. Když jsem seděl doma a cítil, že TO přichází, stačilo nic nedělat - sedět deset minut v nečinnosti, jíst sušenku a nerozjelo se TO. Včerejšek bylo nejhorší, přišlo TO uprostřed představení Bůh je žena a v téhle inscenaci jsem pořád na jevišti. Začalo TO tím, že jsem se nemohl podívat do očí kolegům. Sledoval jsem podlahu a ztrácel ponětí o tom, co mám říkat a po kom. Začínal jsem mít paniku z toho, abych neprošvihl narážku, ale nevěděl jsem kdy a jaká přijde. Když jsem začal mluvit, byl jsem nejistý, protože jsem nevěděl, jestli mluvím správně. Ale jakýsi autopilot fungoval a rozum velel “hraj, to dáš”. Trvalo TO tak půl hodiny a přišla krize. Vím, že jsem motal text a v jednu chvíli ze mě vyjelo slovo “pomoc” - mlel jsem text po jakémsi smyslu, takže to vypadalo, jako schválně. Hned přišla asi pětiminutovka výstupu mých kolegyň a já seděl nečinně a cítil, že se to otáčí. Do konce představení TO bylo lepší a lepší, děkovačku už jsem zvládal a ve sprše se TO prudce otočilo a přišla euforie. Najednou jsem se začal pohybovat rychleji. Dostal jsem slabí třas do těla a potřebu mluvit a hýřit. Držel jsem se, abych kolegy moc neděsil. Když se TO uklidnilo, asi po dvaceti minutách, odešel jsem domů. Před usnutím mi došlo, že TO mohl spustit ten koktejl prášků. Ihned jsem všechno vysadil, stejně už jsem to podvědomě flákal. A teď sedím doma, píšu o tom v minulém čase a doufám, že dnes žádný takový stav nepřijde. V pondělí jsem domluvený s jedním panem psychiatrem na třetí hodinu. Bože, zatím dobrý, tak ať už TO tak zůstane.